一直被老爸批评适应能力差，这点自己也深以为然。换了个枕头就失眠，稍微不合胃口的饭菜，明明大家吃的一样，却只有我一个人肠胃不适，有陌生人试图靠近，第一反应也只想赶快逃走锁上心门。我想这大概是一种生物本能吧，察觉到不熟悉的环境、人和物带来的威胁，从而开启自我保护机制，拒绝变化。所以一直觉得最强大的不是什么超能力，而是人的适应能力。初到一个新的生活环境时，感到自己那么格格不入，这里原来是这样的啊？！开始会充满好奇，同时不适应、排斥、自我拉扯，但过了一段时间就觉得周遭好像也并没有什么不同，这时其实已经不自知的被慢慢同化了。你日复一日重复做着的事，最后变成了你自己，你的身上也渐渐有了别人的影子。说是融入了也好，成功实现了角色转换也好，其实更多时候只是习惯了，再之后逐渐变得麻木。在进入新环境的时候，我们有意无意切割掉一部分自我，在与人建立联结时，为了不显得像个异类，也或多或少隐藏了原本的真实想法，在跟恋人相处时，更是着上一层伪装滤镜。好比本来大家你是长方形，我是六边形，他是椭圆形，慢慢的都被磨成近似规整的正圆。潜移默化里发生了，像是河流对山川带来的改变。不记得在哪儿看到一段话说，“你以为的自己可能不是自己，我们受到他人的凝视，因而总不免会以受到期待的方式来雕剥自己，谁都不能确定你内心的温柔是不是受到期待才温柔，我内心的坚毅是不是受到期待才坚毅，只要出生后被看了一眼，只消一眼，我们就永远无法保证现在的自己是真实原生的自己。”这个论断多少有点薛定谔的猫太过绝对了，不敢完全赞同。可发呆思考喵生的时候总会想：没有证据证明人的一生不是一场幻觉，过去的自己到底是不是自己的一部分呢？究竟什么才是真实？做自己？我也想，但好像已经在找自己的路上先迷了路。以前以为那些在物竞天择中顺势而为、收放自如、步步为营的人真是王者啊，可后来才发现，其实变很容易，不变才难，对那种在强大的外力下依然保持自我的人愈加尊重。朋友曾开玩笑说我“你命由天不由你”，一直不愿意相信宿命，可现在也开始接受，一个人身边的一切，都是由他内心的想法和特质吸引而来。画家竹久梦二有句话说的很对：总是挂在嘴上的人生，就是你的人生，人总是很容易被自己说出的话所催眠，我多怕你总是挂在嘴上的许多抱怨，将会成为你所有的人生。找到一个城市落脚，从事一份工作，认识一群朋友，再到遇见一个陪伴自己的爱人，本质是选择了一种生活方式，在你力所能及的范围内做完选择后，人生可能也就基本定型了。所以越长大我们越学会权衡利弊，谨小慎微的对待每一个选择，然后也许在你还没整明白的时候，一辈子就这么过去了……还是容易被清醒独立的人格吸引，想变得像他们一样通透，奈何智慧不够。罢了，目前的理想状态就改成“什么也不想”吧。好啦，请自动忽略上面这段没有逻辑的文字，以下是更没有逻辑且更无聊的年碎碎念。今天终于了却心愿，和苏苏去雍和宫烧了香。气温零下10°C，西北风吹的凶狠。未免对佛祖不敬，脱了帽子手套，只得风中瑟瑟。自认是彻头彻尾无神论者，但睹殿宇鎏金红墙，闻烈烈经幡与清脆铜铃，连空中盘旋飞舞的鸽群都变得无比神圣。阳光照在高大佛像善睐慈眉，仰而睥睨，有那么一瞬间竟泪目，心里有个词语不可名状，叫“我佛慈悲”。香火烟气里，不管男女老少，带何过往和夙愿，此刻都是虔诚向善的吧。顶礼膜拜，把所有能祝愿的都默念了一番，不知佛祖可会怪我太贪心。法轮殿的一对楹联，踱步咀嚼良久，虽无慧根不解奥义，却觉似醍醐灌顶——“是色是空莲海慈航游六度，不生不灭香台慧镜启三明。”.01.21于雍和宫地铁上的大叔讲电话真的太特么洋气了，平均每个句子夹杂一个英文单词，“这是沃身（version）1.0的一个抓夫特（draft），昨天跟xx师妹咖啡了，我一旦